ГИПЕРОПЕКА: КАК ВЛИЯЕТ НА РЕБЁНКА И ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

  Гиперопека — это стиль отношений в семье, когда есть излишне навязчивое внимание к действиям и словам детей и ограничение их в собственном выборе. При этом родительское мнение признаётся единственно верным.

Причины

• Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:
• повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами; ‍недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;
• ‍перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;
• способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;
• ‍чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;
• ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;
• ‍желание получить внимание, даже от собственного малыша.

 ‍В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

 Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

• неуверенность в себе; ‍
• инфантильность; ‍
• эгоистичность; ‍
• асоциальность; ‍
• неадекватная самооценка; ‍
• несформированность бытовых навыков; ‍
• заторможенность или расторможенность; ‍
• неумение принимать решения; ‍
• боязнь ошибок; ‍
• стеснительность; ‍
• чрезмерная агрессия; ‍
• повышенное желание самостоятельности; ‍
• зависимость от чужого мнения; ‍
• бунтарство.

Для родителя:

• раздражительность из-за несовпадения «ожидание – реальность»; ‍
• конфликтность; ‍
• ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»; ‍
• повышенное чувство страха; ‍
• зависимость от одобрения окружающих; ‍
• неадекватная оценка действий ребёнка; ‍
• эгоистичность; ‍
• боязнь ошибок.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.

‍Если у чада нет домашних обязанностей, и вы делаете всё за него.

‍Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.

‍Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.

‍Если вы кормите его больше, чем он того хочет.

‍Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.

‍Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.

Как перестать опекать

‍Перестать опекать — значит разрешить себе быть не идеальной, а достаточно хорошей мамой.

Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, — это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.

Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.

Выяснить, чрезмерна ли забота

Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.

Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи

Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.

Перестать всё делать самим

Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.

Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания

Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».

Найти себе и своим увлечениям место в жизни

Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.

Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой

Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.

Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность

Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.

Снять ребёнка с пьедестала

Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.

Не переоценивать свою значимость

Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.

Разрешить себе ошибаться

Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.

Информацию подготовила педагог-психолог

ГУО «Брестский ОЦКРОиР» Хотько А.А.

по материалам информационных ресурсов